Salut, numele meu e Sean Anders. Sunt scenaristul și directorul filmului Sex Drive.
Salut, John. Nu te-am observat.
- El e John Morris. - Scenaristul și producătorul filmului Sex Drive.
- Bine ați venit la neevaluata... - Necircumcisa...
...ediție a filmului...
- ... Sex Drive. - Sex Drive.
De câte ori ți s-a întâmplat asta?
Cumperi un DVD neevaluat pentru a-I urmări împreună cu prietenii. Doar cu prietenii...
Și observi că e același film expirat, care conține câteva cuvinte licențioase
și câteva scene cu sâni.
- Ce jecmăneală. - Și cum...
Nu și de data asta.
Așa e, John. Pe acest DVD neevaluat îți promitem ție,
spectatorului,
o experiență nebunatică, comică și neevaluată.
- Îți promitem... - Și îți promitem și mai multe scene cu sâni.
Sâni goi ca ăștia.
Sânii ăștia sunt bestiali.
Și mai multe scule, ca asta.
E o sculă bună, John.
Așa e John, și nu e totul, îți promitem multe scene adiționale,
duble și alte porcării care o să lungească cu mult filmul.
Și asta înseamnă un standard cinefil mai scăzut pentru tine,
- spectatorul. - Spectatorul.
Așa că, dacă n-ai mai văzut Sex Drive, te rog, serios vorbind,
nu te uita mai întâi la versiunea asta.
Urmărește prima dată versiunea teatrală și apoi întoarce-te și uită-te la asta.
De ce?
Da, pentru că versiunea asta a filmului o să fie de tot rahatul.
Scuză-mă, dar n-am putut să nu te observ. Și eu am același tatuaj tribal.
Al meu e pe... E pe spate.
Dar am o mașină afară dacă vrei să vezi...
Acum serios. Urmăriți versiunea reală înainte de versiunea destinată fanilor.
Jucăm împotriva celor de la Michigan în două săptămâni.
Antrenorul mă pune la ridicat greutăți destul de mult timp.
Cât de mult ridici la greutăți?
Cât de mult e "destul de mult"?
Una... Nu, două.
Fac 300 de ridicări.
MIȘTO!
Am pus o poză nouă numai pentru tine.
Să vedem, Tasty.
Chiar ești drăguță. Nu am mai văzut...
Nu, oprește-te.
Nu mai fi așa disperat. Fi mascul. Fi relaxat.
Nu fi un fătălău. Spune-i că e o parașută urâtă.
Da.
Nu ești rea.
Am văzut și mai bune.
Ticălosule. Ai noroc că ești drăguț.
Da, cum spui tu.
Antrenorul ne pune să alergăm de două ori pe zi, așa că trebuie să plec.
Bine. Vorbim mâine după antrenament. La revedere.
Miss Tasty? Cum ai ajuns acolo?
Ian, trezește-te, poponarule. Judecătorul pleacă în 20 de minute,
așa că dacă vrei să mergi până la lucru trebuie să-ți ridici fundul.
- Bine, cobor imediat. - Nu. Acum, Clay Aiken.
- Bine. - Nu, acum poponare.
- Lasă-mă un minut. - Nu, nu, nu. Acum, fetiță.
- Doar să... - Nu, acum sugativă.
Acum, sac de ouă.
- Termină! - Doare, nu-i așa?
Liniște! Încerc să dorm.
Big D, îmi pare rău. Întoarce-te la somn. Tu ești protejatul.
- Tu, scoală fundul. - Lasă-mă un minut.
Ce faci sub plapumă?
Ce faci? Tragi cu pistolul?
Haide, ridică-te. Ce ascunzi?
Ai una mare acolo, nu?
Da, așa e. Dai în ea. Ce mama naibii?
Fratele tău mai mic doarme la nici un metru de tine. lisuse!
Bine. Toți băieții mei sunt aici.
- Tată, Ian o are liberă... - Gura, Rex.
TatăI vostru o să arunce o bombă, așa că urechile deschise.
Aseară, bătrânul vostru a pus întrebarea cea mare.
Arată-le, Karen.
Sunt așa de fericită.
Bravo vouă!
Ian, vrei să te dai jos din pat și s-o îmbrățișezi pe Karen?
- Da Ian, haide. Ești nepoliticos. - N-o putem face mai târziu?
- Ce naiba Ian, ridică-te... - Nu, scumpule. E în ordine.
Trebuie să-I lăsăm puțin să se obișnuiască cu ideea.
Karen? Ești bine?
Karen? Karen, scumpo? Ești bine?
lubito?
Miroase a spermă?
Haide! Bagăți-o în fund!
Haide, intră. Intră!
Ești penibil!
Acum serios. Nu mai fi poponar și urcă-te.
Ian, o să-ți pun o întrebare și vreau un răspuns cinstit.
- Ești homosexual? - Ce?
- Fir-ar să fie! Știam eu! - N-am spus nimic.
Exact. Dacă cineva te întreabă dacă-ți plac sculele,
negi pur și simplu, de la început. Fără pauză și fără aiureli.
Rex, nu sunt gay.
- Tata crede că ești gay. - Ce?
- Îi rupi inima bătrânului. - Nu. I-am spus că nu sunt.
Ian, ai 18 ani și n-ai avut niciodată o prietenă.
Așa ajung oamenii să fie gay.
Nu prea cred că așa se întâmplă.
Nu crezi că așa se întâmplă? Spune-mi cum se întâmplă, geniule.
Expertul în scule.
Ce-ți place mai mult, sulița sau ouăle?
- Ești scârbos. - Îți plac ambele, nu-i așa?
Câteodată, de exemplu marți îți dorești o sculă mare și lucioasă,
iar miercuri și joi vrei bilele.
- Nu-mi dau seama de ce vorbești despre asta. - Nu poți alege între ele, nu?
E foarte greu. Le iubești pe amândouă, ești obsedat de ele.
Nu, tu ești obsedat de ele. Numai de asta vorbești.
De ce zâmbești la mine? Sunt serios.
Nu mai zâmbi la mine. Știi că-ți dau una de vezi stelele.
Ce gust are?
Atunci când o scoți din gură
și aproape că-ți vezi reflexia în scula aia.
Te lovești cu ea puțin peste față.
- Nu-ți place asta? - Nu mănânc...
Termină. Una tare, lucioasă, fierbinte, cu capul mare ca o ciupercă.
Da...
Uite ce, orice bărbat are o fantezie cu un alt bărbat,
dar trebuie să ascunzi asta adânc. Suntem în America, ce dracului.
E o fată cu care...
Bine, ascult. Unde ai cunoscut-o?
Pe... Online.
Ce? Ce mama dracului Ian, tu nu te uiți la Dateline?
Probabil că e un tip. Unul gras și bătrân care vrea să-ți înfunde țeava din spate.
Dar ție ți-ar place asta, nu? Pentru că ești poponar.
Ian, încearcă să nu vii acasă mai gay de atât.
Acum serios. Ești un poponar.
Nu te uita așa la mine. O să-ți dau cu pumnul în gât.
- Bună, Becca. Ce faci? - Bine. Sunt bine. Nu contează.
Bună, Becca. Se pare că ai avut o noapte lungă și neliniștită.
- Ron și Ian vor să audă totul despre asta. - Sunteți dezgustători.
- Nu sunt dezgustător. Eu n-am spus nimic. - Gata, cine face turele de cupoane?
- Nu Becca, eu am făcut ieri. - Te rog, Ian.
Te iubesc mult.
Salutare. Acesta e un cupon pentru șase... Nu? Bine. Mă scuzați. Gogoși? Nu.
- Șase gogoși gratis la pachetul Bandito. - Mulțumesc.
Cu plăcere. Mă scuzați.
Scuză-mă. Știi unde e magazinul Gap?
- Chiar după cinematograf. - Mulțumesc.
Da, foarte amuzant.
Gogoși gratis, cupoane gratis.
Felicia. Cum îți vine, scumpo?
Arăți bine.
Știi scumpo, mai avem timp să-ți mărim sânii
până la nunta mea.
Eu și Darren am vorbit deja despre asta și a spus că o să plătească el totul.
Doar e dentist, așa că nu e mare lucru.
Mă scuzați, aveți cumva o foarfecă?
Bineînțeles, scumpo. Ai vreo ață atârnată?
Nu, mă gândeam doar că poate vreți să-mi tăiați repede venele.
Soțul meu s-a sinucis de Crăciun, anul trecut.
Îmi pare foarte rău. Eu doar...
Salutare. Acesta e un cupon pentru șase gogoși gratis. Gogoși?
Dumnezeule! Ce bine arăți în el.
Scumpo, uite ce. Nu mă înțelege greșit,
dar toată chestia asta cu amabilitatea
se percepe ca o improvizare, bine?
Și eu cred că ești mai bună de atât, Kimberly.
- Încercam doar să... - Adu-mi un număr mai mare. Bine?
Dumnezeule, chiar acum sunt cu el să-i cumpăr haine.
Are 18 ani. Nu trebuie să mai fac asta.
Judy, ascultă-mă, îmi pare rău dar se întrerupe. Am intrat într-un tunel.
Acum e oficial Lance, mama ta tot nebună a rămas.
Ce-i? Vrei să-mi spui că nu vorbește numai baliverne?
Nu, de fapt nu face asta. Nu face asta niciodată.
Bine. Lasă-mă să-ți dau un sfat, Lance.
Să nu te căsătorești niciodată. E doar o paradă nesfârșită a prostiei.
Și orice ai face, să porți întotdeauna prezervativ. Dumnezeule...
Frumos. Întotdeauna ești stilat.
Haide Lance, nu am vrut să sune... Haide, prietene.
Salutare, domnule. Am ceva gustos pentru fetița dumneavoastră.
Dumnezeule. Scuzați-mă! Îmi pare rău!
- Ian? Dumnezeule, ce s-a întâmplat? - Habar n-am.
Am din nou o sculă lipită în față?
- Ca un trunchi de copac. - Mulțumesc.
Dumnezeule.
- Arăți bine. - Mai taci, Ian!
Ce? Spuneam și eu, de obicei te îmbraci... Arăți bine.
Ian, de ce trebuie să dai din gura de plastic când vorbești cu noi?
- Da, Ian. - Îmi pare rău, din obișnuință.
Fata împreună cu care lucrezi, Becca, o s-o aduci deseară la petrecere?
- Am întrebat-o. A spus nu. - Ce bine. Nu e potrivită pentru tine.
Asta spui de toate.
Te-a făcut să porți iar costumul, nu?
- Nu mă supără să... - Amice, dacă i-ai spune să termine,
ar fi pe gânduri acum, visând cu ochii deschiși la scula ta mare și neagră.
Ian, nu asculta de el.
Fetele vor un băiat de treabă care să se poarte bine cu ele.
- Serios? - Da. Serios.
Vreau să spun doar vă toată lumea caută o provocare.
- Toată lumea vrea... - Ce nu poate avea. Știu, am înțeles asta.
Înțelegi? Câteodată mă simt de parcă te-aș învăța să faci primii pași.
- Prostia asta nu merge. - Merge la tine.
Nu, nu merge.
Felicia!
Să-mi bag! Trebuie să plec. Verișoara diabolică e în vizită.
- Verișoara drăguță? - Ian, ea e anticristul.
- Totuși e bună rău. - Du-te dracului. Ne mai vedem.
Ce s-a întâmplat cu Becca?
Te-ai comportat cu ți-am spus, ca un ticălos?
Da, într-un fel. Un fel de ticălos. Aș spune... Nu, nu chiar.
Știi, am practicat
toată chestia asta cu ticălosul cu o fată pe care am cunoscut-o pe net.
- Și am înțeles, doar că... - Mulțumesc.
Nu cred că aș putea face asta în viața reală.
Prietene, bineînțeles că poți. Să știi că eu cred în tine.
Nu trebuie să-ți mai faci probleme să fii băiatul bun tot timpul.
Uită-te acolo la Andy și Randy.
Crezi că lor le pasă ce cred femeile despre ei?
Probabil li se rupe.
- Ce faceți? Ce faceți? - Ce faceți, ce faceți?
Bună. Strâng bani pentru copiii nevoiași din Ecuador.
- Vreți să mă ajutați? - Nu chiar.
- Nu avem bani. - Nici slujbe.
Vrei să ne distrăm?
Muncesc acum.
- Când termini? - Da, ce faci după?
Trebuie să mă duc la biserică deseară.
- Mișto, venim și noi. - Da, unde e?
O să fie mai multe bunăciuni ca tine acolo?
Tipii ăia sunt niște ratați. Nu rezolvă niciodată nimic.
Asta pentru că nu știu cum să încheie.
Dar abilitatea lor de a deschide e aproape eroică.
- Porți chiloței tanga? - Vrei să ne dăm jos tricourile?
- Ce culoare are sutienul tău? - Și mama ta e bună?
Îți place de mine?
- Unde stai? - Ce culoare are mașina ta?
- Unde stai? - Care e adresa ta?
- Vrei să venim pe la tine? - Îți place pizza?
Am fost la un motel.
- Dispari, gogoașă. - Rex, eu sunt.
De dracului e asta?
Am rupt cheia de la vestiar. N- am putut să-mi iau hainele de acolo.
Baga prostia aia de costum în portbagaj. Dumnezeule, arăți ca un fund mexican.
Ce fraier ești.
Becca? Bună.
Nu știam că treci pe aici.
Ce bine. Nici nu mă gândeam că știi unde stau.
- Da, știu. - Da.
- Deci... - E o poveste amuzantă.
Mi-am rupt cheia și Ron m-a lăsat să împrumut...
Oricum, e minunat. Te-ai răzgândit.
Petrecerea nu începe
- decât peste câteva ore. - Mă întrebam dacă Dylan e acasă.
- Dylan? - Da. E acasă?
- Fratele meu de 14 ani, Dylan? - Da.
- Ce chiloți tari ai, Ian. - Ce tare a fost asta.
Știi că are 14 ani, nu?
Laura, Cindy, chestiile astea sunt bestiale. Le iubesc.
- Bună, felicitări. Mă bucur să te văd. - Bună.
Acesta e planul?
Ian prietene, sunt 80 de tipe ude aici. Ridică-ți fundul de panseluță.
- Fumezi mai nou? - Da.
- Bună Lance. Frumoasă petrecere. - Bine, ești nepoliticoasă.
Vezi că sunt într-o discuție aici.
O să vin la tine în câteva minute, bine?
- Mulțumesc. - Ne pare rău.
- Nu-i cere scuze. - Îmi pare rău.
Nu-mi cere scuze.
Mă duc să văd cu cine vorbește Felicia.
Prietene, uit-o pe Felicia, bine?
Știu că voi sunteți cei mai buni prieteni,
dar în seara asta trebuie să scoți scula aia la lumină.
Lindsay dragă, unde pleci?
Vino încoace, nu am terminat. Treci aici.
- ÎI știi pe prietenul meu Ian? - Da. Nu. Nu știu.
- Îți aduceam ziarele. - Da, desigur. Mama te place.
Bineînțeles că-I place pe Ian. Uită-te la el. E un mare rege purpuriu. Nu?
Și mai știi ce?
Ian e un virgin.
Îmi pare rău.
Să nu lași asta să te convingă să ți-o pui cu el.
Da. Nu, sunt destul de entuziasmat. Am intrat la Universitatea din Wisconsin
și cred că o să aleg medicina veterinară, pentru că acolo a...
- Tu o să pleci la colegiu? - Universitatea din Boulder.
E o școală bună pentru petreceri.
Știi, am citit undeva că au un curs de astronomie foarte bun.
Nu știu dacă de asta te duci acolo sau...
Pentru că e o trecere destul de mare, poți să vezi stelele foarte bine...
Planetele.
Ce acțiune în desfășurare. E foarte sugestivă.
Nu vreau să spun că o să faci asta și cu...
Poți să rămâi numai la deget pentru că e minunat, așa că...
Chiar te pricepi la asta. E foarte umed.
- Ian! Prietene! - Vin... Mă scuzi o secundă?
Alo?
- Bună! - Bună! Ce e?
- Ce faci acolo? - Ce faci aici?
- Eu am întrebat prima. - Nimic.
Am vărsat bere pe tricou, așa că a trebuit să mă...
- Am crezut că ești cu o fată acolo. - Da, cum să nu. Aș vrea eu.
Bine. Părinții tăi se mai duc
la motocrosul lui Dylan în weekendul acesta?
Da. Pleacă toți de dimineață.
Bine. Grozav.
Verișoara mea malefică mă înnebunește,
crezi că aș putea petrece weekendul pe la tine?
Da. Ca și cum ai dormi peste noapte. O să fie distractiv.
Dumnezeule! Îți mulțumesc mult. Am un secret.
- Bine. - Dar e un secret de fete, așa că...
- Îi faci față? Ești sigur? Bine. - Da.
Dibits, dispari.
Doamne, e așa de penibil.
- Te porți ca o fetiță. - Știu. Bine, hai că-ți zic.
M- am îndrăgostit de cineva, de un băiat.
Da? Cine e?
Haide, mă cunoști mai bine ca oricine. Pun pariu că știi cine.
Haide, ghicește.
Cred că știu.
Glumeam. Dumnezeule! Ți-am făcut-o. Ești ușor de păcălit!
- Ești prietenul meu cel mai bun. - Știu, iar tu ești prietena mea cea mai bună.
De asta e amuzat dacă ne-am fi sărutat, ceea ce nu am fi făcut.
Cine e? Cine e norocosul cavaler?
Nimeni.
- Nimeni? - Glumeam și eu.
- E amuzant. - E hilar.
- E așa de amuzant. - Așa de amuzant.
Eu...
- Trebuie să... - Da.
- Bine. Deci... - Salut!
Bine.
Dur.
Haide, Ian.
Știi ce? Sunt în regulă. O să...
Ian, haide iubitule. Nu fi timid.
Nu, mulțumesc. Se pare că ești destul de ocupată, așa că...
Sigur nu vrei să te bagi și tu?
Nu, mulțumesc.
Se pare că vă descurcați singuri.
Eu o să plec. Aveți grijă.
Lindsay, să o saluți pe mama ta din partea mea.
Bine. Ne vedem mai târziu, amice.
Ian. Prietene, unde pleci?
La naiba.
Goldie, dă-te mai încolo.
- Frumoaso, vrei să petrecem? - Suntem deja la o petrecere.
Ar trebui să faci pe noi.
De ce nu ne faci o poză, Ian?
Da, și să o pui pe www. ceimaigrozavi. com.
Liniuță suntem tari!
De unde ai inventat asta?
- Pot să vă pun o întrebare? - Tocmai ai făcut-o.
- Pot să vă pun altă întrebare? - Ai făcut-o din nou.
- Ce faci? Ce faci? - Ce faci, ce faci?
Ce păr frumos. Ar sta mai bine între picioarele mele.
- Unde pleci? - Haide.
Ce se întâmplă? Te supără ceva? Suntem prieteni.
- Bine. - Trebuie să treci maimuța.
De unde aveți încrederea asta de sine să vă dați la fiecare fată?
- Pentru că suntem cei mai tari. - Da, ar fi trebuit să știi asta, târfă.
- Unde e Felicia? - Fel-ate-cha. Da.
- E în... - Fe-lay-cha! Ți-o pui cu ea?
Suntem doar prieteni.
- Sunt necircumcis. - Da.
- Îmi placi și mi-ai făcut-o tare. - Da.
- Am fost născut să fertilizez. - Da.
- Sting orice foc. - Dispari!
Stai așa, credeam că ai ieșit cu ea la bal.
Da, dar a fost ca între prieteni.
Ar trebui să i-o tragi. Noi așa am face.
Ce tare i-am mai trage-o.
Am lua fundul ăla și am...
Da, spune-i că i-o tragem noi pentru tine, dacă tu nu ești în stare.
Da. Tare.
- Cu sculele noastre! - Da, sculele noastre sunt imense.
Le poți vedea din spațiu! Ce faci?
- Ce faci? - Ai un număr de telefon?
Nu ai. Bine.
Te sun, am minute naționale.
- Spune-o. - Ești gogoșica mea mică.
- La revedere, sexy. - Ian.
- Vrei să-mi miroși degetul? - Da, bine.
Sigur ai nimerit gaura care trebuie?
Copiii ăștia.
Ian, iubire. Cum a fost la antrenament?
Grozav.
Îmi place mașina ta. Din ce an e?
Din '69.
Îmi place 69.
Am o idee. la GTO-ul și vino la mine în Knoxville să ne vedem.
Nu dispera. Fi relaxat.
Nu știu.
E un drum lung, biscuitele meu!
Biscuitele meu? Doamne, chiar nu mă pricep la asta.
Uite ce, dacă vii tot drumul numai pentru mine...
O să merg până la capăt cu tine.
Măi să fie.
Vrea să-i dau treaba.
Îmi place friptura.
Terry, la telefon.
Nu erai cu mine la ora de sport? Cum te cheamă? Egan?
Da. Salut, Jordan.
Cum să nu. Cum crezi tu. Nu-ți poți lăsa mâna însărcinată.
Russ, fi atent. Uite cine cumpără prezervative.
Vrei să le împachetez la cadou, Egan?
Trece-I prin casă.
Karen, lasă-mă să o iau eu.
Tată, ce-ai făcut cu casca mea?
Ian scumpule, ți-am făcut câteva prăjiturele.
O să ți le las aici.
O să le mănânc mai târziu.
Ai 40 de dolari în pușculiță pentru distracție,
așa că să fii bine și îmi pare rău că nu am bătut la ușă.
N- ai de ce. E și casa ta acum.
Vai de mine.
- Prietene. - Salut.
Ce se întâmplă cu tine? Ai cumpărat prezervative?
- De unde știi asta? - De pe blog-ul lui Russ Miller.
lisuse! Asta a fost acum 11 minute.
Care-i treaba? Prietene.
Vrea să ne întâInim deseară la "Băiatul Mare" în Knoxville.
Asta e o invitație în scris de la Internet pentru scula ta.
lisuse.
Prietene serios, fă-ți bagajul. Mergem la Knoxville.
Nu, termină. Pune-le înapoi.
E genul de fată care are...
Care se rade acolo jos în forma unei piste de aterizare.
Nu fac față la așa ceva.
N- ai de unde să știi. Ar putea fi orice acolo.
Ar putea fi un mic Hitler sau un Chewbacca păros.
Eu cred că o are rasă de tot.
Știi, nici măcar nu mă vrea pe mine. ÎI vrea pe el.
Scuză-mă. Asta a fost tare.
Seamănă cu tine. Cu ochii tăi.
Oricum, Tasty probabil e un băiat.
Posibil. Dar dacă nu e?
Uite, tu deja ai deschis, iar eu te pot ajuta să închizi.
Avem nevoie de un singur lucru.
Ian, uită-te la ea. Dacă vii într-un '69 GTO,
o să cadă lată chiar acolo în parcare.
Ian, vino să mă ajuți.
Prinde capătul ăla jos. Strâns.
- Coarda e prea scurtă. - Forțează-te puțin, fetița.
- Bravo. Mulțumesc, frățioare. - Da.
- Ian. - Da.
Am auzit cumva că vrei să-mi împrumuți mașina?
Nu, e în regulă. Mulțumesc.
Ești sigur?
Ești fratele meu mai mic, Ian. Trebuie doar să ceri.
Bine.
Aș putea să-I folosesc pe Judecător weekendul ăsta?
Doamne ferește, nu te-aș lăsa să-I conduci nici dacă ar fi parcat pe ouăle mele.
- Să mergem, tată. - Ce ticălos.
Ar trebui să-i iei mașina doar din principiu.
Ce vrei să fac?
Mă îndoiesc că pot s-o pornesc de la fire, din moment ce nici măcar nu știu ce înseamnă.
Ce faci?
Nu. Lance, nu! Pune-le la loc. Ai auzit ce a spus? Te rog.
Vino încoace, o să avem o discuție.
E doar la nouă ore depărtare, bine?
O să mergem acolo deseară și o să rezolvi treaba.
Ian o să se comporte cu ea asemenea unei bucăți de carne ce trebuie frăgezită.
De scula lui, în locul unui ciocan.
Poți să dai în ea până sar scântei.
Da, e doar păsărica unei fete, iar apoi o să...
- Ce faceți? - Se filmează.
Cine o să dea în ea? Spune-o. Ian o să dea în ea.
O să ne întoarcem mâine înainte ca Rex să observe că mașina a dispărut.
Ascultă-mă, fetele de la Madison o să și-o pună la nivel de colegiu.
Vreau să fii pregătit pentru asta.
Stai! Pune-le la loc.
Acolo.
Dumnezeule. N-ați putut să așteptați nici două minute?
Rahat.
- Rahat! - La naiba!
I- am spus că poate să stea la mine weekendul ăsta.
Ce mama naibii? De ce conduci mașina lui Rex?
M- am gândit că noi...
- Mă lași baltă? - Nu.
- Nu.
Bine. Atunci, unde mergem?
Knoxville, Tennessee.
Bine. Mă duc să-i spun mamei.
Bine. Te duci să-i spui... Grozav.
Prietene, ce dracului?
- Nu vreau să vină cu noi. - Serios?
Nu vrei să o iei pe Yoko în aventura ta sexuală?
Acum serios. Întotdeauna te subminează cu scula ei.
Nu e adevărat. Nici măcar nu are o...
Bine, cu păsărica ei.
Profesore.
Când te întorci?
Mâine.
- Când? - Nu. La revedere! Dumnezeule.
Să mergeți încet. La revedere!
Ce e în Tennessee?
Bunica mea are cancer.
- Bunicuța K? - E bine.
O să trăiască la nesfârșit. Bine, o perioadă lungă.
E vorba de... Cum îi spune?
- Cancer la picior. - Are puțin cancer la picior.
O să țopăie cât ai zice pește.
Și ce face în Tennessee?
E un centru minunat de tratare a cancerului acolo.
- Da. - Da, e vestit.
- Da. - Dacă faci vreodată cancer,
să-ți aduci aminte de el.
Eu așa aș face.
Trebuie s-o iei pe I-80 Est și apoi 65 merge până la Indiana.
- Și, cum e? - Ce?
Să încalci regulile, să iei lucruri, să conduci Judecătorul?
E destul de bine.
Tipul ăsta vrea să vă întreceți.
Să-i dăm drumul, domnișoarelor.
Lance! Termină! Nu știi cine e acolo.
Prietene, poate să fie și corpul posedat al lui Steve McQueen în mașina aia.
Refuz să fiu înjosit de o mașină care arată desprinsă din desene animate.
Nu fac întreceri cu mașina fratelui meu.
lisuse.
Ce dracului e aia?
Pare un Nachos BellGrande.
Și un chalupa!
Cola medie!
La dreapta!
Pornește ștergătoarele! Sunt pornite.
Nu funcționează!
Te rog nu țipa la mine. Fac tot ce pot.
- Rulotă! - Unde?
Rulotă!
Dumnezeule, ești bine?
Da, să nu se ofere nimeni. Mă descurc singur.
- Ești bine? - Arăt de parcă sunt bine? La naiba!
Știi ce te face să te simți mai bine? Baga de 40 la pompa doi.
Bună. Ești bine?
Fir-ar să fie! Mi s-au încleștat și dinții.
Dulce ușurare.
Ai o vezică timidă?
- Da. - La naiba.
Paruresis. Așa îi spune.
Să-ți spun ceva. Nu am reținut numele tău.
Ian.
Să-ți spun ceva, Ian. Am avut și eu, ceva fioros.
Poți s-o faci, Ian. Poți s-o faci.
Nu mai alerga pe lângă soră-ta.
Scuzați-mă doamnă, asta era pompa mea.
Da? Cine pleacă la plimbare, pierde locul de onoare.
Logan, nu mânca aia. O să ți se ducă dracului apetitul!
La naiba.
Uite ce, Reba.
Dacă ții la restul dinților tăi o să închizi pompa asta.
Și i-am spus tatălui meu, "Știi ce? Nu ești șeful meu.
"Nici tu, nici Angie," ea e fata de care ți-am povestit.
"Și cu siguranță nici vezica asta a mea. "
El s-a uitat la mine, ar fi trebuit să...
Ian. Unde pleci? Nu renunța.
lisuse. Mă piș de o oră.
- Încă unul pentru colecție. - Grozav. Mulțumesc.
Ce?
E în regulă, Brandy. E în regulă iubire, nu mai plânge.
Lance, ce faci?
Prietene, ar trebui să-ți fie rușine de tine,
pentru că eu încerc să-i arăt compasiune altei ființe umane.
Și sculei mele.
E în ordine, iubire. Lasă lacrimile să cadă.
Știi de ce? Pentru că dragostea noastră o să le șteargă.
Dragostea o să ne țină în viață. Ca în cântecul ăla. Știi cântecul?
De acum e cântecul nostru. El reprezintă legătura noastră.
Cuvintele lui Don Henley reprezintă dragostea noastră.
Ce-ai acolo?
Băiete, de unde ești?
- Din Chicago, adică de lângă Chicago. - Voi sunteți căsătoriți? Nu?
- Nu, suntem prieteni. Tovarăși. - Vă stă bine împreună.
E drăguță. la-o de nevastă.
Eu și doamna mea sunt căsătoriți de mult timp.
Și îți spun, era minunată.
De când am văzut-o mi-am spus, "Ea o să fie nevasta ta. "
Și știi ce? Așa a fost.
Crede-mă, acela a fost un an bun pentru porumb.
Am făcut mulți bani.
Mi-am reparat camionul și i-am adus doamnei mele o lenjerie sexy.
Băiete, acei șase dolari au fost cei mai bine investiți din toată viața mea.
Vreți să vă serviți cu o doză de Purple?
- Purple sună bine, Ian. Purple? - Da, mă duc eu să...
Băieții mai atârnă?
- Ai făcut-o cu gust de mentă? - Nu. Să alegem asta.
Să vedem dacă-mi place.
Dumnezeule. Ai o diplomă în așa ceva?
Știi când alergătorii spun că au spart peretele?
Și după aceea totul e bine?
Asta simt eu când o am la tine în gură.
De fapt scrie Cola Purple.
Răule.
ÎI placi, nu-i așa?
- Ce? Pe cine? - Lance. De el te-ai îndrăgostit, nu?
Da! Îmi place de Lance, pentru că e așa sexy.
Vreau să am un copil cu el, e... Nu contează.
Brandy!
Brandy! La naiba.
- Salutare. - Salutare.
Domnule McBroom. Doamnă. Unde dracului e Brandy?
- Ai auzit vreodată de învârtitul maroniului? - Nu. Hai să încercăm.
Te-ai decolorat acolo.
Stai. Nu! Nimic maroniu! Fără maroniu!
Ce ai de gând să faci? O să lovești o fată?
Nu, dar pe el o să-I bat măr.
Gata, poftim.
Trebuie să mă duc la biserică.
Haide, iubire! Deschide ușa!
Nu e ceea ce pare. E un proiect pentru școală.
Cola Purple!
Cârnăciorul!
Aici erai.
Haide... Nu vreau să mor dezbrăcat.
Du-te dracului! Nenorocitule!
Ridică-te, fătălăule!
O să te întreb o singură dată. Ți-a făcut bulgărele?
Stai așa!
Haide, nu merită.
O să facă pe tine. Crede-mă.
- Ți-a atins gaura fundului? - Nu. lisuse, nu!
- Să vedem! - Credeam că e un bărbat. Sunt gay!
Sunt al dracului de gay.
Mușcă din bâtă, ticălosule!
Vai de mine!
Ian tocmai I-a omorât pe tipul ăla.
Domnule? Dumnezeule, îmi pare rău. Ești teafăr?
Uitați, am cardul de asigurat. Îmi pare rău. Suntem din afara orașului.
Nu v-am văzut din cauza porumbului. Îmi pare rău.
Unde e drumul? Cred că în stânga.
Ți-am spus că nu avem timp de asta,
- dar ție nu-ți pasă decât de scula ta. - Ian.
Și ne-ai lăsat acolo cu cola mamei ei.
- Ian. - Și ouăle tatălui ei în prim plan...
Ian, ferește-I!
Nemernicule!
Dumnezeule mare! Așa se face!
Dumnezeule Ian, ai condus incredibil. Lance, tu ești de rahat!
Unde dracului suntem? Unde sunt hărțile Google?
- Sunt în pantalonii mei. - Și ei sunt unde?
În rulotă.
Minunat.
La naiba. Am gumă în păr.
Luați-I și pe el. Poate ne arată drumul înapoi spre autostradă.
- Ian, nu lua un autostopist. - Nu te îngrijora, nu-I iau.
Nu...
Dumnezeule.
Mulțumesc că ai oprit, omule. Aștept aici de câteva ore.
N- a trecut nici o mașină. Îți vine să crezi asta?
- Ascultați-mă domnule, nu am... - Sunteți oameni buni.
- Tipule, nu ai pantaloni pe tine. - Da, știu.
Meserie.
Să mergem.
Mi-am pus bagajul.
Băieți, pe scurt, care e treaba cu fata?
- Eu am 25 de ani. - Nu știu despre ce vorbește.
Nu am rezolvat nimic. N-are semnal. Poate are doar nevoie de apă.
Ai cumva în portbagaj?
Scumpo, discută bărbații. Rezolvăm noi asta.
Da mulțumesc, dar asta s-a întâmplat și la mașina fratelui meu odată
- și trebuie să te ușurezi în radiator. - Serios?
Da.
Dumnezeule! La naiba!
- Ești bine? - La dracului. Da.
O lecție învățată.
Poți să privești, dacă-ți plac chestiile de genul ăsta.
Mulțumesc, dar cred că toți ți-am văzut scula destul pe ziua de astăzi.
- Auzi asta? Parcă țiuie ceva. - Tu piezi. Parcă ar fi lame de ras.
Ce? Sunt furnici aici jos.
Gata, e rândul tău. Apuc-o și scutur-o.
Bine. Pleacă.
Prietene, serios? Încă? Credeam că ai trecut peste asta.
Ești un bărbat în toată firea.
Apă curgătoare, curent lin.
- Speriatule, cum merge? - La naiba Lance, lasă-mă un minut.
Scuză-mă. Trebuie să te ușurezi în radiator.
- De ce? - Asta facem.
Îmi pare rău. Tocmai ce am făcut cu câteva minute înainte.
Vreți să o fac pe a mare acolo?
- O să revenim în legătură cu asta. - Bine.
- Îți spun, pe a mare aș putea s-o fac. - Minunat.
Prietenul nostru are rezervorul gol.
Ce?
Nu. Haideți... Nu am ținta voastră.
Fiecare picătură ajută.
Uite ce am găsit în geantă.
Slavă Domnului.
- Nu! - Ce mama naibii faci?
Așteptați 20 de minute și o să-mi vină să fac.
Poate și în zece.
Bine, în regulă. Dar dacă trageți cu ochiul,
jur că va fi ultimul vostru act deliberat.
La naiba.
Aveți nevoie de ajutor?
Bună.
Ești bine?
Da, minunat. Tocmai am speriat o familie.
Încearcă numai.
Gata?
Îmi pare rău domnule, dar nu vă putem lua cu noi.
Îți spun o singură dată.
Deblochează imediat ușa, sau jur pe Dumnezeu
că vă pun pe toți la pământ,
vă tai și vă las hrană la câini.
Da?
La revedere.
La naiba...
- Ce s-a întâmplat? - S-a oprit.
Nu a mers exact cum ai plănuit, nu?
Știi ce? În mare sunt dezamăgit. Ați arătat lipsă de caracter.
Știu, îmi pare rău.
Ești un ticălos.
Tu ești un ticălos. Și știi ce, domnișoară? Și tu ești o ticăloasă.
- Poftim lichidul comandat. - Închide geamurile.
- Poftim, Tex. - E plină de urină.
O spălătorie rapidă?
- Dumnezeule! - Scârbos.
Miroase a carne afumată. Știți?
Are dulceața aia amăruie aparte.
De ce nu trece nimeni pe drum de o oră și jumătate?
De ce au mai făcut drumul?
E așa de cald afară.
Dumnezeule, capul tău. Te doare? Lasă-mă să văd.
Da. Mă doare.
- Ce-i asta? - Dumnezeule.
E așa de frumos.
Ai nevoie de ajutor?
- Da, dar nu vreau să te jignesc... - Da, pentru că sunt Amish,
așa că nu am de unde să știu nimic despre Judecătorul tău GTO din '69.
Bloc motor 455, ventilație directă. 411 cai, sau ceva de genul.
Ciudat, chestia asta probabil a căzut din spațiu.
Mult noroc la viitoarea mașină, astronautule.
Stai așa. Așteaptă.
Bine.
Ce faci. Nu. Leesh, e o idee proastă.
- Ce? - Haide.
Nu știi cât mai avem de mers. E singura ta pereche de încăIțări.
Știi ce? Probabil ai dreptate. Doamne, ești așa de sensibil.
Să o fac? Sau să n-o fac?
O s-o fac.
Nu-mi vine să cred că ai făcut asta.
Pe scurt, a cunoscut tipa asta pe Internet.
Pe Internet?
Da, sunt o mulțime de computere, toate legate...
Computere?
Un computer e un calculator mai mare, care are și un ecran.
Te necăjeam doar, omule. Știu ce e Internetul.
- Bine. - Ai auzit de Rumspringa?
Da, trupa aia ska din Delaware.
Nu, înseamnă "Aleargă săIbatic". E o tradiție Amish, atunci când facem 16 ani,
putem trăi ca voi o perioadă.
Înnebunești, petreci luni sau ani de zile, până ai tăi încep să te bată la cap,
iar apoi te întorci în epoca de piatră.
Dacă tu ești în perioada de Rumspringa, atunci ce e cu trăsura?
Nu, nu mai sunt.
Probabil nu ar trebui să vorbesc cu tine...
Sunt un fel de nelegiuit Amish.
- Câteodată îmi e dor de lume. - De ce îți e dor cel mai tare?
Mi-e dor de sarcasm. La oamenii mei e aproape dispărut.
Și de jocurile de noroc. Am fost la Vegas o dată. Și de sexul anal.
Am o mulțime de amintiri frumoase acolo.
- Am înțeles. - Da...
Sexul anal.
Stai așa, vorbim de bărbați?
- Nu. - Bine. Atunci, da...
Adică, dacă nu cumva asta îți place ție, iar apoi, cum vrei tu.
- Nu-mi place. - Nu?
Nu.
- Nu-ți plac bărbații. - Nu...
- Câți ani ai? - Destul de mulți.
Tu câți ani ai?
O să se întâmple.
O să se întâmple chiar dacă te opui.
Într-un fel, vreau să te opui.
Tăiați.
- Gata. Acum tu. - Nici gând. Las-o baltă.
Niciodată nu faci nimic trăznit. Niciodată.
Străbat jumătate de țara să mă duc...
Să-ți vizitezi bunica? Vai!
Oricum, noi ajunsesem și ea...
Da.
Nu se mai oprea din plâns.
- E cel mai amuzant lucru. - Știu.
Eram cu o dansatoare în Vegas și îi spuneam, "Vrei să ți-o dau?"
Și ea spunea, "Da, o vreau, o vreau. "
Și eu mă înfierbântam cu fiecare secundă.
"De ce plângi?" Și ea spune, "... voiam să ajung doctoriță. "
Și eu i-am spus, "Da, ești o internistă a sculii. "
- Da. - Da, exact.
Și apoi mi-am dat drumul pe fața ei înlăcrimată.
Vegas presupune o distracție pe cinste.
Poți să primești un bot pentru 10 dolari.
Sau pe gratis, dacă cunoști fata potrivită și îi spui "Sunt în perioada de Rumspringa. "
"Ce e botul ăsta de care tot vorbești?"
"Muzica ta techno mă derutează. "
Lasă-mă să ți-o bag în fund.
Dacă îți tai picioarele într-un ciob,
- să nu crezi că o să te car în brațe. - Știi ce? Mă descurc eu. Bine?
- M-am născut desculță. - Stai!
Oprește!
Plimbare plăcută, ticăloșilor.
Ian, Felicia, el e tovarășul meu, Ezekiel.
Ce faceți, englezilor?
Nu am rețea aici.
- Nici măcar nu pot să-i spun că întârzii. - Bine, e perfect. Las-o să aștepte.
Nu ai vrea să pari disperat.
E un drum de nouă ore. Cum să nu par disperat?
- Aveam și alte treburi de făcut. - Vedeți chestia aia cremoasă?
S- a ars garnitura de chiulasă. Nu arată bine.
- La naiba. - Nu plânge. O putem repara.
- Serios? - Da, serios. Ne pricepem la asta.
- Da? - Da. Nu am vrut să evidențiez,
dar e o chestie impresionantă.
- Da. O reparăm. - Ar fi tare.
Da, ar fi tare, nu-i așa? Probabil sunt cel mai tare tip pe care I-ai cunoscut.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Asta spui când oamenii fac lucruri bune pentru tine.
E o petrecere mare alături,
poate vreți să mergeți acolo până terminăm noi de reparat.
Stați relaxați în timp ce noi facem toată munca.
- E cumva supărat? - Nu, glumește cu tine.
Bine.
Relaxează-te. Am un sentiment bun în legătură cu chestia asta.
O să petrecem cu poporul Amish.
Da, cu siguranță o să fie o petrecere nebună.
Ce faceți?
- Salut. - Nu se poate!
- E o nebunie! - Știu.
Vă mulțumim foarte mult. Sunteți oameni de gașcă.
Nu te mai obosi. Jocul tău n-o să meargă cu fata asta.
Ce știi tu despre fete? Nu te-am văzut niciodată cu una.
Mă duc să verific mașina.
Da, o las moartă. Hai să dansăm.
- Dispari, nu sunt premiul tău de consolare. - Haide, nu fi răutăcioasă.
Bine.
Ea nu mai avea chiloței,
dar eu eram încă tensionat de prezența soțului ei acolo,
pentru că se tot holba la mine.
Ce-i aici? De ce ați dat scaunele jos?
Ian, știi cumva cum se repară Pontiacurile astea vechi?
Nu mă interesează, bine? Ezekiel, ia toate părțile
- și pune-le la loc. Nu vreau... - Ian, trebuie să te liniștești.
Știi cumva exerciții de respirație?
Pentru că ești în pragul unei căderi nervoase.
Nu-I cunoști pe fratele meu, bine? O să-mi rupă fundul cu un sul de monede.
Ce? Ce-ți face? Cu ce?
Da! O să plece mai devreme de la lucru și o să intre la bancă,
o să stea la coadă, o să schimbe o hârtie de 10,
o să-mi găsească fundul și o să-I rupă cu un sul de monede.
Da. Și filmul "Witness" e de rahat!
Trebuie să și-o pună în seara asta.
Sora ta mai e curvă?
Fi atentă. Funcționează.
Ești cea mai bună colegă de echipă.
S- a agățat. Uită-te la asta.
Rumspringa!
- Ce căzătură am mai luat. - Da, așa e.
Cred că ai băut prea mult. Poate ar trebui să...
Poate ar trebui să-ți ții tu gura, pentru că e singura bere din viața mea.
- E prima zi de Rumspringa? - Rumspringa!
Bună.
- Gata. Ești în ordine? Bine. - Ce drăguți sunteți.
N- o lăsa să calce în ea.
Vă iubesc, pentru că sunteți grozavi.
Pentru că sunteți grozavi.
Să-i găsim un loc unde să se odihnească.
Ce e cu tine?
- Da, care-i problema ta, târfă? - Nimic. Sunt bine.
Nimic. E bine. Doamne, mai las-o în pace.
- Din cauza lui Lance, nu? - Nu.
Pun pariu că el e înăuntru cu fata aia Amish și tu ești aici afară.
Greșit.
Haide Leesh, încearcă să nu mai faci pe dura pentru două minute.
Știu. E în regulă. Îți place de Lance.
- Doamne, ce proastă sunt. - E ceva la Lance.
Toată lumea îI place pe Lance. Și eu îI plac pe Lance.
Promite-mi că tu n-o să fii ca Lance niciodată.
Ce e cu noi? Hai să ne distrăm. Haide.
- Nu... - Nu?
Haide, suntem tineri, suntem Amish și e perioada de Rumspringa.
Rumspringa!
Ian, ticălos mic!
Leesh, ești așa de încăpățânată. Uită-te la picioarele tale.
Sunt în regulă. Bine?
Salut. Care e planul?
Aș putea la fel de bine să caut un telefon să-I sun pe Rex să vină să mă omoare.
Cum rămâne cu bunica ta?
Da. Amâni vizita asta de mult timp.
- E vremea să-ți vizitezi bunica. - Da.
Lance, chiar vreau să-mi vizitez bunica, dar...
Prietene, nici nu pot să-ți explic cât de tare o să fie să-ți vizitezi bunica.
Eu îmi vizitez câteodată bunica de 2-3 ori pe săptămână
și tot timpul e o plăcere. E ca un răsfăț.
Și eu ce să fac?
Mijlocul nostru de transport e împrăștiat peste toată podeaua hambarului.
Bună Mary!
Bună.
Arăți minunat.
Te rog.
Serios, tu purtând asta și bătând la unt. E sexy.
M- am distrat cel mai bine cu tine aseară.
Da. Și eu la fel.
Ai numărul meu. O să mă suni, da?
Nu.
"Nu. " Ești amuzantă.
Lance, chiar te plac, dar Rumspringa s-a terminat pentru mine.
- Deci... - Rumspringa!
Îmi pare rău.
Ai reparat-o?
Da, am avut câteva probleme, dar acum toarce ca un campion.
Nici măcar nu știu ce să-ți spun.
Știi, nu am așa de mult...
Nu, e în regulă.
Oportunitatea de a ajuta un vecin e un dar.
Ești prea... Mulțumesc. Mulțumesc mult.
- Cu plăcere. - Mulțumesc, chiar ești de treabă.
Așa e. Și dacă cumva
simți nevoia să te revanșezi într-un fel,
sunt o grămadă de lucruri care trebuie făcute pe aici.
Da, problema e că suntem puțin în urmă cu orarul.
Dar am putea să ne întoarcem altă dată.
- Am putea să trecem când ne întoarcem. - Bine.
Da, așa e. Ar trebui să porniți la drum.
Acum ai o mașină care merge ca unsă, pentru că noi am reparat-o.
- Nu, dar... Suntem în regulă? - Suntem în regulă. Tehnic vorbind.
Adică noi ți-am reparat mașina pe gratis și tu pleci.
Cred că asta ne face pe noi partea în minus.
O să ne întoarcem. Promit.
- Aștept cu nerăbdare. - Serios, o s-o facem.
Bine. O să așteptăm toți cu sufletul la gură.
La trei, băieți. Trei, doi...
Stomacul mă omoară. Spune-mi dacă vezi un popas.
Chiar îmi pare rău pentru Mary,
stilul ei de viață o împiedica să fie fericită.
Și ăla nu e un stil prea bun.
Lance, nu-ți cunoști mica teorie "Oamenii vor ce știu că pot primi. "
Doar atât e. Ian, benzinăria.
Nu. Felicia, acum e diferit, pentru că m-a schimbat.
Mă simt ca un fluture din cauza ei.
Când eram cu ea, parcă eram o ființă spirituală completă.
Și dacă nu mă crezi, poți să mi-o iei în gură.
La naiba. Știu că nu mi-ai luat mașina, Ian.
Pentru că ești un mare fătălău. Așa e.
O să ridic ușa, iar marele și gloriosul meu Judecător
o să fie chiar acolo, strălucind la mine,
sau o să pun veverițele să-ți mănânce fundul.
Vrei o bucată?
Mi-a luat îngerașul.
Nemernicule!
Rahat!
Knievel, ce-ai spune să-ți iei motocicleta din mijlocul drumului?
Toate ocupate, amice?
Se pare că cineva a rămas cu el blocat.
Domnilor.
Se pare că e rândul nostru. Haide, treci acolo.
Am semnal?
Tasty, am fost reținut noaptea trecută.
A trebuit să petrec cu câțiva tovarăși noi.
Deseară, 8:00 PM la "Băiatul Mare".
Merit așteptarea.
Ai noroc că ești așa drăguț. Să nu mă mai lași baltă.
Da!
Nu! Dumnezeule! Nu mulțumesc.
Alo? Amice?
Mai aproape.
- Țipai cumva acolo? - Nu vreau să vorbesc despre asta. Niciodată.
- Unde e Felicia? - A plecat să ia câțiva crenvuști.
Îți vine să crezi ce fete sunt pe aici?
Unde o să mai găsesc o altă fată ca Mary?
Îți place?
- Dar Felicia? - Ce-i cu ea?
- Te place. - Da, te cred. Să stea la coadă.
Ce vrei să spui? Nu e destul de bună pentru tine?
Felicia e grozavă.
Ideea evidentă aici e că ție îți place de ea.
- Ce? Nu, eu... - Ești șocat. Nu-ți vine să crezi.
- A căzut bomba. Haide... - Oricum nu mă place.
Da, știu. Dar nu contează. N- aș putea să-ți fac așa ceva.
Dar îți dai seama că nu te place, da?
- Da. Sau poate că nu știi tu. - Nu, eu n-am de gând să te opresc.
Nu există poate. Bine? Îți spun asta ca cel mai bun prieten al tău.
Niciodată. Înțelegi?
Pentru că sunteți prieteni.
Știi ce aveau în comun toate fetele cu care mi-am pus-o?
Nu eram prieten cu niciuna.
Și de obicei au sâni minunați, dar nu întotdeauna.
Câteodată te alegi cu medalia de bronz, înțelegi?
E simplu. Te urci pe sfoară, tragi de clopot și câștigi un premiu.
Salutare, copilași. Nu avem limită de înăIțime.
De ce nu participi să-i câștigi prietenei tale un premiu?
Nu suntem... Nu e prietena mea.
- Dar cealaltă prietenă a ta? - Frumos.
Haide, Ian. Poți s-o faci.
Haide, aproape ai reușit! Haide!
Câștigător!
- A fost grozav. - Cum ai reușit?
Aveam așa ceva în tabăra Cub Scout. M- am specializat.
Da, te crezi tare?
- Acadea? - Mulțumesc.
Funduleț.
Care-i secretul?
Trebuie să... Dacă ții umerii jos...
- Nu o antrena. - Ce?
Nu ai voie s-o antrenezi, Lombardi. Citește pancarta.
Nu se antrenează.
Fir-ar să fie!
- Mulțumesc. Eu sunt Sandy. - Eu sunt Ian.
- Bună. - Salut.
- Premiu de consolare? - Mulțumesc frumos.
Echipa mea de dans are spectacol în câteva minute.
Ar trebui să veniți să-I vedeți.
- Tocmai voiam să plecăm. - Sună grozav. O să vină.
Bine. Ne vedem.
Prietene, fata asta emană sex.
- Serios? - Da.
Harry Potter, pleacă cu prietenele tale de aici.
La ce te uiți, Ellen DeGeneres? O să te strivesc.
Așa e. Nu mă tem să lovesc domnișoare.
- Chiar avem timp să... - Băi!
Nu trebuie să-i mai faci asta.
- Ce-i fac? - ÎI subminezi cu păsărica.
Nu sunt păsăr... Nu fac asta.
Da! Să aplaudăm Dansatoarele AX!
Haideți fetelor, ajutați-mă să aduc câțiva băieți aici.
- Ian. - Nu, te rog.
Du-te acolo. Haide.
Haide!
În spate!
Da!
Încă doi!
Da!
Prietene, întoarce-te.
Uitați-vă ce băieți frumoși am aici.
Dar înainte să trecem la afaceri,
avem o tânără femeie aici
care ar dori să-și împărtășească povestea cu acești tineri.
- Kristy, ești pregătită? - Da.
Anul trecut am fost la dans cu prietenul meu.
El a vrut să mergem la el în mașină.
Așa că I-am ascultat.
Am ajuns amândoi dezbrăcați pe bancheta din spate și am început să facem sex oral...
Da!
Tati adoră asta!
Scuză-mă!
Scuză-mă! Povestea asta tragică te excită cumva?
I se scoală la programul de abstinență.
Domnișoara asta curajoasă își varsă sufletul, iar tu devii excitat?
E timpul să faci jurământul. Chiar acum!
Ai nevoie de asta mai mult ca oricine.
Ține-o în frâu, căpitane.
Nu-mi vine să cred că ai făcut un jurământ de abstinență cu ea ridicată.
E tare.
Nici măcar n-am știut despre ce vorbește. Asta nu se pune! Bine?
- Ian! Bună! - Devine mai bine.
Sunt mândră de tine!
Pleacă de lângă mine. Asta faci tu?
leși afară și ademenești tăntălăi ca mine să vină în clubul celor abstinenți?
Ian, nu e deloc așa.
Pleacă. Acum.
- Ți-aș fi mâncat fundul, să știi. - Serios?
Dumnezeule.
Poți să-ți păstrezi acadeaua tâmpită!
- Ești moartă, virgină psihopată! - Nu!
Ești sigură că vrei să-ți faci dinții în Floater, Kentucky?
Doctorul Teddescoe o să vină imediat.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Bine, ai avut dreptate. Picioarele mă omoară,
nu trebuia să-mi arunc încăIțările.
Nu, haide. Îmi place că i-ai aruncat în copac.
Serios. E foarte grozav, Felicia.
Felicia Alpine.
- Ce i-ai făcut? - Poftim?
Ai lovit-o puțin?
Dacă întrece măsura, îi arzi una?
- Nu, domnule... - Știu. Mă jucam cu tine.
Ne distram.
Totuși, n-a făcut asta, nu?
Clipește de două ori dacă ești în pericol.
Mă întorc în câteva minute. Aștept să amorțească.
Ține mâinile în buzunar, O.J.
Ian, mai ții minte seara aceea la petrecerea lui Lance?
- Am fost acolo? - Haide...
Poftim.
Știi că singurul motiv e faptul că nu vreau să ne stric prietenia.
Categoric, prietenia e minunată. Bună decizie.
Nu știu ce m-aș face fără tine.
- N-o să afli. - La ce te gândești?
- Tu la ce te gândești? - Eu am întrebat prima.
Ai puțină salivă.
Mă duc să văd dacă Lance...
Du-te.
lau și astea.
Nu sunt pentru mine. Chiar nu sunt.
- Prinde. - Ce-i cu tine?
Mă gândesc să ne întoarcem acasă.
Poftim? De ce?
Eu și Felicia am stat de vorbă și am avut un moment împreună.
Ați avut un moment?
- Da. - Ești un dobitoc.
Să ți-o trag. Am vorbit despre asta.
Aproape am ajuns, n- am de gând să o las să facă asta.
Mergem la Knoxville și o să-ți primești trofeul.
Nu, n-o să facem asta.
Nu, o să-i spun lui Tasty că nu mai vin.
- Ian, urcă-te în mașină. - Nu fac asta.
La naiba, unde am pus telefonul? Ce zâmbet ai.
La tine era telefonul meu, n-am știut. Asta e pentru tine.
Ai primit un mesaj.
Bunica ta spune că se bucură că o să te vadă.
Și ceva despre păsărica ei rasă și fierbinte.
Probabil din cauza cancerului face așa.
Bună treabă. Mergem la Knoxville.
Ian, mergi în direcția greșită.
- Mergem acasă. - Ce?
Te rog, nu te întoarce din cauza mea.
- Da, nu mai spune. - Mor de nerăbdare s-o văd pe Tasty.
O să fie hilar.
Pun pariu pe 100 de dolari că are o sculă.
Am spus că mergem acasă. Nu vreau să mai vorbesc despre asta.
Știam că o să găsești o metodă să dai totul peste cap.
Eu? Voi vă vorbiți pe la spate.
- Nu e adevărat. - Bine. Ai furat mașina lui Rex.
Ai străbătut jumătate din țară.
Probabil asta vrei să faci. Așa că fă-o, lașule!
- Așa e, lașule. - Bine! Știți ce?
O să întorc mașina, o să găsesc o târfă și o să mi-o trag. Chiar acum.
O să fiu genul ăsta. Asta vreți?
- Fi genul ăsta! Genul ăsta e tare. - Sună bestial.
- M-ai face foarte fericită. - Bine, minunat. Asta o să fac.
Ai grijă, Ian! La naiba!
- Vă place? - Ți-au venit cumva ouăle?
Dumnezeule, Ian.
- E tipul ăla din nou. - O vrei? O ai.
- Țineți-vă de pantaloni. - Trebuie să mai lucrezi la limbaj.
Dar în rest, e grozav.
- ÎI pierzi. - Nu, I-am prins.
- lisuse, Ian! Nu așa aproape. - Fir-ar al dracului!
N- ai nici o șansă! Ești mâncat.
Scuze. N-are nimic.
Tipul ăsta e periculos!
Unde e? Informați-mă, prieteni.
Chiar în fundul tău. E în fundul nostru.
- Rămâne în urmă. - Domnișoarelor!
Ian, ai grijă!
Fir-ar să fie.
Ce cauți aici? La naiba.
Liniștește-te. Nu a fost vina ta. Ți-a sărit chiar în față.
Taci din gură, Lance. E numai vina mea.
Haide, oposumul ăsta n-o să ți-o tragă.
Trebuie s-o găsim pe Miss Tasty.
E în chinuri, Lance. N- o să-I las singur, bine?
Bine. Ai dreptate.
Trebuie să-I ajutăm. Trebuie să chemăm un veterinar.
Ian, uită-te la el. Nu prea avem ce face.
Acoperă-ți ochii scumpo, o să te stropești.
- Ce dracului faci? - O să-I scutesc de suferință.
Nu fac scaune cu rotile așa mici. S- a zis cu el.
Du-te dracului, Lance. Nu-ți pasă deloc de el.
O fac eu.
Îmi pare rău.
Toți oposumii merg în Rai.
Ian, cred că încă...
La naiba.
Nu...
Ian, îmi pare rău, e...
Dumnezeule! Încerc să fac ceea ce trebuie.
- Rezistă bine. - La naiba!
Copilul lui Jamie Lynn Spears ar trebui să aibă un an acum.
Nu-mi vine să cred că a făcut un copil.
De unde era să știu eu că e un oposum pe cale de dispariție?
Veterinarul spune că e o șansă bună ca el să supraviețuiască.
Ar fi bine pentru tine, domnule. Intră.
Închide celula B.
Suntem la închisoare.
Uite ce, trebuie să fii calm, dacă văd că ți-e frică
o să se ia de noi.
Bună, domnișoarelor.
Ce-ai spune să stai dracului jos până nu o să mă supăr?
Ce-ai spune să te liniștești, omule? Stai calm.
- Bine. E în regulă? - Da, în regulă.
- Scuză-mă. - Uite ce bătrâne, îți spun doar...
Trebuia să vezi privirea din ochii lui.
I se rupea inima după animalul ăla micuț.
Băiatul ăsta Ian se pare că nu are ouă deloc.
De ce? Pentru că s-a supărat din cauza unei arătări suferinde?
Eu cred că e chiar dulce.
Lance ăsta, el pare un bărbat pe cinste.
Ca să-I ții lângă tine, trebuie să te apuci să-i faci repede un copil.
Dar nu are respect pentru târfe.
Shathayd are dreptate. Nu are respect pentru târfe. Nici un pic.
ÎI iubești pe Ian, nu-i așa?
Suntem prieteni buni de când eram copii,
el e singura persoană cu care pot să vorbesc, înțelegi?
Dă-i inima băiatului
și aruncă dracului prietenia asta direct pe fereastră.
Când eram eu tânără, prietenul meu cel mai bun era Creighton McDaniel.
Stăteam toată noaptea de vorbă, râdeam și ne distram.
Într-o zi mi-a intrat în cap că ar trebui să fim mai mult decât prieteni.
Așa că i-am spus că-I iubesc.
Ce s-a întâmplat?
Am ieșit împreună câteva săptămâni.
Apoi a cunoscut o fată în Wofford.
Încă mai vorbim câteodată.
Dar niciodată nu a mai fost la fel.
Scumpo, vino încoace. Haide.
Știi că ai nevoie de o îmbrățișare. Haide, scumpo.
Strânge-mă.
Prietene.
- Ce? - Te ușurezi în fața tuturor.
Da, așa e.
- Și tipul ăla se uită fix la scula ta. - Bun băiat.
- Uită-te la tine. Ești alt om. - Nu sunt.
Ai furat o mașină, ai dat peste un țărănoi,
ai fost arestat și implicat într-o violență între gratii.
Vezi, Duane a fost acolo.
Și ai rupt în bătaie o specie pe cale de dispariție.
Trebuie să folosească la ceva.
Și acum stai la închisoare și te ușurezi în fața perverșilor.
A mai rămas decât un singur lucru.
Da, nu mai e posibil. Trebuia să mă întâInesc cu ea acum două ore.
Prietene, când ieșim de aici, spune-i că ai fost săItat.
O să creadă că ești un rău, pentru că așa și e.
Lafferty, Nesbitt, cauțiunea a fost plătită.
Serios?
- E timpul să plecați. - La naiba!
- Ce? - Rex.
Am ajuns la final Duane,
dar revenind la ceea ce discutam mai devreme,
mi se rupe de ce spune Denise,
cred că mai e loc pentru cineva care să scrie marea nuvelă americană.
la-o cum vrei, prietene.
Bună.
Mary!
Stai așa. Cum m-ai găsit?
Te-am sunat pe mobil și a răspuns cineva de aici.
- Grozav. - Ești bine? De ce ești la închisoare?
Ultima șansă, la miezul nopții. Dacă întârzii un minut am terminat.
Sunt multe acuzații,
dar cele principale sunt cruzimea față de animale și ultrajul.
Dar nu așa de rău cum sună pe hârtie, bine? Promit.
- Bine. - Bine, așteaptă-mă aici.
- Teddy. - Lance, băiatul meu.
- Ai lucrurile mele? - O să dureze câteva minute.
Bine.
- Fiica ta încă mai vinde prăjiturele? - Da.
Găsește-mi portofelul și o să cumpăr una.
- Ar fi frumos din partea ta. - Câți ani are acum?
Glumeam cu tine, nu mai am nevoie de încă o acuzație.
Ian, nu face asta. Nu deveni ca Lance. Tu ești un băiat de treabă.
Da, de asta sunt încă virgin.
Și ce dacă ești virgin? Ian, e doar sex. Nu e...
Nu Felicia, nu e vorba de sex. Sunt ciudat.
Sunt singurul virgin pe care-I cunosc. Trebuie s-o fac
pentru ca toți ceilalți să nu mai vorbească de asta.
Știu că nu ești de acord, dar îmi pare rău.
Nu mă întorc acasă virgin.
Atunci trage-mi-o mie.
Ce?
Prietene, trage-mi-o mie și nu unei străine.
Suntem prieteni, așa că știi sigur că n-o să te alegi
cu mâncărimi sau cu eczeme genitale, sau cu o chestie care...
Leesh, ce fierbinte sună!
Știi ce?
Cred că aș vrea să rămân virgin decât să primesc sex din milă.
- Nu e sex din milă. - Atunci despre ce vorbești?
Nu știu. Despre sex.
Nu trebuie să însemne ceva. Nu trebuie să ne pericliteze prietenia.
Leesh, știi ce? Dă-o dracului de prietenie!
Îmi pare rău, nu pot s-o fac.
Nu pot să mai fiu băiatul cu care să vorbești despre prietenii tăi.
Nu pot să mai fiu băiatul care să vină după tine în mijlocul nopții,
când tu stai plângând pentru că Derrick Dicottes și-a găsit altă fată.
Poate sunt egoist, dar nu mă mulțumesc cu atât.
O să ies pe ușa asta și o să fac sex neînsemnat
cu o femeie străină și bună, să sperăm, pe care am cunoscut-o pe Internet.
Decât dacă ai ceva mai bun să-mi spui.
Mă gândeam eu.
Ciclopul.
- Cum m-ai găsit? - Ai auzit de LoJack, tâmpitule?
Vino încoace.
Rex, așteaptă. Fata... Cea de care ți-am spus, de pe Internet.
E chiar peste drum, Rex. Vrea s-o facă cu mine.
De parcă mi se rupe mie!
la-ți lucrurile, poponare! Mergem acasă.
Bine.
Acum!
Probabil că oricum nu ar fi schimbat
toate sentimentele pe care le am în ultima vreme.
Despre ce vorbești?
Nu știu, Rex. Despre sentimente,
curiozitatea în legătură cu bărbații.
La naiba, Ian!
Cred că ai dreptate. Cred că sunt puțin gay.
Fir-ar al dracului!
Nu am avut noroc cu fetele, Rex.
Nu se poate! Frățiorul meu n- o poate lua pe coș în sus.
Bine, ia mașina
și du-te să i-o tragi femeii așa cum ar fi vrut bunul Dumnezeu.
Ai o oră!
- Ian. - Da?
Să faci plinul, bine prietene?
- Rezervorul e pe roșu. Mulțumesc. - Da.
Salut. Cauți pe cineva?
Pe Miss Tasty.
Ian?
Dumnezeule! Bună.
Mă gândeam că mă lași iar baltă.
Ai venit. Uită-te la tine.
Arăți puțin diferit ca în poză.
Da, știu. Am slăbit mult pentru că am avut gripă.
Ești drăguț foc și mașina e grozavă.
De ce nu mă dai o tură?
Miss Tasty, care e numele tău?
- Ce-ai zice să ți-I spun după? - Da, sigur.
Îmi convine.
- Nu. Mary, stai. - Ce e?
- Ce s-a întâmplat? - Nimic
Nimic, doar că te plac
și nu vreau s-o dau în bară. Mă înțelegi?
Poate vii la Chicago, o să ieșim împreună
- și o luăm mai... - Nu.
Lance, nu merge așa.
Dacă nu mă întorc, o să fiu alungată.
N- o să-mi mai văd familia niciodată.
- Treaba asta Amish e de tot rahatul. - Da, mie-mi spui.
- Ian. - Da.
Cred că ar trebui să ne dezbrăcăm.
Serios? Chiar aici?
Nu e nimeni în apropiere. Haide.
Bine.
- Ce crezi? - Mulțumesc.
E cea mai bună pereche pe care am văzut-o astăzi.
Îți apreciez sinceritatea.
Sunt drăguți.
Serios?
Ești în formă.
- Ce dulce ești. - Da.
Cred că ar trebui să-ți dăm hainele jos.
Da, cred că ar trebui.
- Nu joc fotbal! - Bine.
Serios. Nici măcar nu mă uit la fotbal.
Am toate lucrurile alea de la Luminile de Vineri Seara,
un show de televiziune. E și un film cu Billy Bob Thornton.
- Nu știu dacă I-ai văzut, dar... - Ian.
Ce? Crezi că tot ce scrie la profilul meu e adevărat? Nu.
Haide, dezbracă-te.
E o fată...
Ian, poate fi secretul nostru. Nimeni nu trebuie să știe.
Vino aici.
Îmi pare rău, nu pot să fac asta cu tine.
Te sărut și mă gândesc la altcineva.
Știu că e cel mai prost lucru pe care puteam să-I spun. Ea nici măcar nu e...
Nu. Miss Tasty, te rog nu plânge.
Nu e o reflecție a... Ești așa de drăguță...
Râzi.
Dă-ți jos hainele, ticălosule!
Uite ce, îmi pare rău. Nu am vrut să te aduc până aici
și o să te duc înapoi acasă, dar nu cred că... Ce mama naibii?
Ce-i cu eșarfa, amice?
Ești model la Gap cumva?
- Ai juveți? - Da.
- Am câștigat. - Din nou.
Da.
- Dă-ți bluza jos. - Bine.
Aveai dreptate, Ian. Judecătorul e din '69. Ai meritat să te aștept.
- Te rog, nu! Nici măcar nu e mașina mea! - Și mult noroc cu fata.
Urâto!
Felicia. Rahat!
Bobby, ai fost așa de fenomenal acolo.
- Te iubesc mult. - Frumos.
Știi, mă gândeam, trebuie întotdeauna să le arăți sânii?
Adică, dacă tot am o armă.
- lubitule, știi că sunt doar ai tăi. - Bine, frumos.
Trebuie să vină altă mașină în câteva minute, bine?
- Am înțeles. - Du-mă înapoi la restaurant
- și trimite mașina la Luis. - Da.
Și unde e Luis? Strada a cincea cu Crescent!
- Ți-am spus. - Știu unde e.
Dacă te descurci, mami o să aibă mare grijă de tine.
Serios?
Faci lucrul ăla care-mi place mie?
Da, sper să vorbim de același lucru aici.
Măcinatul piperului.
Măcinatul piperului!
Măcinatul piperului! Da.
Bună.
- Salut, băieți. În sfârșit ați ajuns. - Ce faci, Miss Tasty?
Ce faci? Ce faci?
- Doamne cât de bună ești. - Da.
- Am adus bere și prezervative. - Și loțiune pentru sânii tăi.
- Nu e un maraton. - E un sprint.
- Bang. Da. - În femei.
Tu ești Felicia?
Eu sunt Bobby Jo.
Bună.
Nu pot să cred că mi-o trag cu o tipă Amish. Serios, care sunt șansele?
Da! Mai vreau.
Stai așa, vrei să petreci?
Cu noi?
Da. Vreau să ne dezbrăcăm și să petrecem.
La naiba! Nu-mi vine să cred.
leși afară din mașină, nenorocitule!
- Tu cine mai ești? - Dumnezeule mare!
Greșeala mea.
Credeam că ești altcineva, bine?
Mi-ai lovit mașina, așa că trebuie s-o iau pe a ta.
Du-te dracului.
Poftim. Volanul trage puțin stânga.
Ce mama naibii, tâmpitule?
Rahat!
Fir-ar al dracului!
Șmechere, înapoi.
Să mi-o iei în gură, nenorocitule!
De ce ai făcut asta?
- Lance? Ce se întâmplă? - El e nemernicul pe care-I căutam!
Salut. Cum m-ai...
- Ți-am găsit hărțile, tăntălăule! - Bine.
Tu și prietenul tău veniți încoace.
Nu am nevoie de belele acum.
Haide. Vino încoace.
- Bobby Jo, cine e aia? - Cine?
- Aia! - E Felicia.
Se ascundea pe bancheta din spate.
La naiba! Atunci a auzit totul.
- Alo! - Da, așa e.
Haide, scumpo.
- Taci! - Mai ușor cu părul.
- Jos! - Haide.
- Bine... - la-ți mâinile de pe ea!
- Nu mai trage în mașina noastră. - Inconștientule.
Te rog! Nu!
- Înapoi. - Ian?
Toată lumea să stea liniștită.
- Felicia, ești bine? - Da.
Ian, dă-mi arma până nu-ți zbori ouăle cu ea.
- Rex, mă descurc. - Ian!
La naiba Rex, mă descurc! Nu te pune cu mine! Nu acum!
Înapoi, amice. Gogoașa asta nu glumește.
Mâinile la vedere.
- Ian, dai din gura de plastic. - Nu-mi pasă!
Bine, scuză-mă. Te descurci bine. Sunt mândru.
Vorbesc serios. Nu ți-am spus-o prea des.
- Tu și Tasty... - Bobby Jo.
Ian... Treceți acolo. Încet.
Cel din porumbi, poți să-I lovești pe Lance, dar decât o singură dată.
- Prietene! Ce mama naibii? - Ți-ai pus-o cu prietena lui.
- Nu chiar. A fost mai mult... - A bătut atâta drum.
Bine, e cinstit. Dar nu la ouă.
- Rahat! - Bine, gata.
Ce pumn. Cred că copiii mei o să fie retardați.
Ai o ghiulea de pumn, amice.
- Da. Ai puțin... - Mulțumesc. Îmi țiuie urechile.
Oprește-te! Te avertizez!
Haide, frate. Nu o să omori pe nimeni.
- Oricine poate trage în aer. - O să te împușc în picior.
la-I în gură, Ian.
- Ești serios? - Nu par serios?
Nu cred că ai tupeu, băiete.
Dumnezeule!
La naiba.
Bine.
Oricine poate împușca pe cineva în picior, amice.
- Dă-mi arma! - Doamne, ce trebuie să fac?
Nu mișca sau te curăț.
Bine.
Măi să fie, Ian. Bravo!
Tu unde crezi că pleci, târfă?
Bătaie între femei!
Du-te dracului de târfă!
Du-te dracului!
Aruncă arma, gogoașă!
Pune mâinile pe cap!
- Amândouă, ticălosule! - Nu pot s-o mișc pe cealaltă.
- Cine a spus asta? - Nu pot s-o mișc pe cealaltă.
Domnule, nu mă opun arestării. E spumă poliuretanică.
Mexicanul nu se aruncă la pământ! Trage în el!
- Dumnezeule. - lisuse!
Nu trageți!
Nu el e băiatul rău! Ea e hoața de mașini.
Acolo. Blonda fără curea la fustă.
Altceva?
Da, se pare că e un tip Luis,
are un atelier de dezmembrări la intersecția străzii a cincea cu Crescent!
- Mulțumesc. - Tocmai i-o trăgeam tipei la noi în mașină.
- Da, ai mai declarat asta. - Da, foarte tare.
Băiatul a avut tupeu. Chiar a avut tupeu.
El e Rick. A jucat fotbal de arenă.
- Bună. Eu sunt Mary. - Mă bucur să te cunosc.
Ai un prieten tare ciudat.
Vă e foame? Locul ăsta e deschis non-stop?
Mulțumesc că ai venit după mine.
Ce căutai pe bancheta din spate?
Nimic.
- Mă urmăreai. - Nu făceam asta.
Bine, te urmăream puțin.
Știam că o să faci ceva ce o să regreți, așa că am...
Felicia. De ce nu poți s-o spui?
- Tu de ce nu poți? - Eu am întrebat primul.
Bine. O spun eu.
- Mă iubești. - Bine.
Atunci și tu mă iubești.
Doamne ajută.
Friptură proastă.
- Ai reparat-o! - Da.
Nu te lăsa pe ea.
Cred că o să scapi cu viață.
- Sunteți fenomenali. - Mulțumim.
Hai să vorbim serios un moment.
Cu piesele și mâna de lucru, în total ajunge la... 4,200.
- E o sumă rotundă. - Da. Nu am apucat...
Nu știu cum să...
Glumesc cu tine, Ian. Suntem în regulă, amice.
- Vorbești serios? - Da, serios. Nu te îngrijora.
- Sigur? - Da, bineînțeles.
- Mulțumesc. - Pentru asta trăiesc,
să repar lucrurile altora pe gratis.
Da.
- Salut. - Direct acasă, fătălăule!
- Prietene, trebuie să mergem. - Tâmpenia dracului!
la-o înainte. Cred că o să rămân aici, mă dau pe Amish.
Ce tot spui?
Nu știu. Puțină muncă, aer curat, poziția misionarului.
O viață de bărbat.
- Sună destul de bine. - Da, sună...
Haide, Lance. Fii serios.
Vino încoace.
Trebuie să-ți spun, sunt impresionat. Sunt mândru de tine.
Ai rezistat pentru cea potrivită, cea pe care ai vrut-o tu.
Și ai realizat asta.
Dar te rog, du-te cu fata în vizită la bunica.
- Bine. - Și atunci, să nu...
- Lance, am înțeles. - Da?
Da.
Bine. Cred că e posibil.
- Ne vedem. - Pa.
- Sigur ești pregătit? - Da.
Haide, dă-le jos.
S- o facem.
Da!
La naiba!
Ce mama dracului!
Dă-mi pantofii...
Știi ce? Du-te dracului! Vreau să divorțăm.
Câteva săptămâni mai târziu, am fost partenerul Feliciei la nunta lui Tiffany.
Dar de data asta, nu a fost ca între prieteni.
Și Rex chiar mi-a făcut viața un iad pentru un timp.
Dar de Ziua Recunoștinței în acel an,
am aflat în final ce-I măcina în tot acel timp.
Sunt gay! Asta e.
Până la Crăciun, tata s-a obișnuit cu ideea.
Și Rex a devenit mai de treabă zilele astea.
Da, acum folosește cuvântul poponar doar în timpul partidelor de sex.
Eu și Karen vrem să-ți dăm asta.
- Crăciun fericit. - Mulțumesc.
Un storcător.
Dumnezeule! E grozav. Trebuie să cumpăr fructe.
Mulțumesc.
Dylan a lăsat-o gravidă pe Becca și a trebuit să se angajeze în locul meu.
Să vedem, ce mai era?
Andy și Randy și-au făcut în sfârșit o prietenă.
Și de Anul Nou, eu și Felicia am fost în vizită la bunica.
Din nou?
Da.
- Felicia, vrei să faci asta? - Da.
A fost bestial!
- Salut băieți. V-ați odihnit? - Mulțumim că ne-ai reparat autocarul.
- Cu plăcere. - Da, mulțumim că I-ai reparat.
- Apreciem asta. - Și eu vă mulțumesc că ați cântat așa lent.
Da, nu vă îngrijorați. A fost un cântec bun pentru nota 5.
Voi ce faceți în general...
Mă gândesc că sunteți recompensați generos pentru asta.
- Trebuie să fie un trai bun. - Da, așa e. Adică...
Da, știți, dacă ar fi să calculez
cât ați fi pierdut dacă autobuzul nu ar fi fost reparat,
dacă nu ați ajunge la spectacole,
mă gândesc la atâtea fete plângând, "Vreau să dansez. "
Putem să-ți trimitem poze? Nu prea avem bani.
- Poze cu autograf? - Sau putem să-ți dăm CD-uri.
Da, avem la ce le folosi aici.
Sunt multe lucruri care trebuie reparate pe aici.
- Voi sunteți tineri în toată puterea. - Nu știu dacă putem face așa ceva.
- Da. - Înțeleg.
Spuneam doar, voi ați făcut un spectacol de 20 de minute
- și noi am reparat toată noaptea... - Da.
A fost o muncă grea.
Putem încerca să-ți scriem un cec altă dată,
sau cum am spus, putem să-ți trimitem câteva CD-uri.
Orășenii încearcă să rezolve totul cu bani.
E vorba de spiritul comunității de aici.
Doamne, binecuvântează-I pe acest băiat din trupa "Fall Out Boys".
Să fie în siguranță pe străzi.
Fă-I să ajungă de talia lui Jon Bon Jovi.
- Ajută-I să... - Mulțumesc.
- Mulțumesc, trebuie să plecăm.
- Amin. - Trebuie să plecăm. Mulțumim.
Bine, băieți. A fost o plăcere să vă cunosc.
Apropo, mi-a plăcut penisul tău pe Internet.
- Nemernicule! - Ești un ticălos!
Bună. Eu sunt Amanda Crew, actriță profesionistă.
În toate DVD-urile neevaluate,
nu vezi părțile obraznice ale starului.
Asta se va schimba astăzi.
Așa e. la un loc.
Poate închizi și ușa, să nu intre mama ta.
Pregătește-te. Arată bine.
Începem.
Fraierilor!
E o problemă serioasă.
Aleargă să scapi cu viață.
La naiba! Știi ce? Se văd ouăle false acolo pe masă.
Bine. Mai tragem una. Tăiați.
În memoria prietenului nostru Jose Duarte.
Și a fabuloaselor sale ouă.